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我就是要上北大!一位高考复读生的奋斗史

2016-11-13 高中生学习

2016年高考成绩647分,河南省文科第三名,信阳市文科高考第一名,考入北京大学光华管理学院。


爱好:阅读,骑车,慢跑


座右铭:未经省察的人生不值得过


寄语:只有留过血的手指才能弹奏出世间的绝唱。夜色之浓,莫过于黎明前的黑暗。为了高考,为了未来,坚持不懈地努力付出吧,祝你们梦想成真!


收到北大录取通知书的那个下午,阳光柔和明媚,像一坛酿了许久、甘醇可口的美酒。我一个人静静地坐在光山二高分校的月亮湖边,回想起那段为高考、为北大虔敬追逐的青春……


尤记得去年的6月26日清晨,得知成绩后的我疲累无助地趴在床上,痛哭流涕,任汪洋的泪水肆虐床单、脸庞,还有我那如受暴击、千疮百孔的心。


我因几分之差与清华北大失之交臂。


我永远都不会忘记去年夏天的痛苦与挣扎、纠结与迷茫。我凄凉地安慰自己:人大金融学,多好啊,去吧去吧,去上大学,去远方,何必自讨苦吃多耽搁一年?然而,我还从未想象过,自己在不是清北的一所大学里学习4年是什么样子。未名湖、博雅塔,那是我书桌上明信片里的风景,更是我在梦里沉醉流连、心之所倚、情之所系的地方。


我想,如果复读的同学第二年发挥得好,考上了自己心怡的大学,那么我一定会后悔自己吝惜一年多的光阴,却留下终生的遗憾。


于是,顶着亲戚朋友们成群结队、铺天盖地的劝阻,我来到二高分校那片复读生的“净土”。因为我家离分校远,我由走读生转为住校生。我本可以要求一人一间房,可我想到要适应大学的宿舍生活,便决定与另一个女生共用一间寝室。室友静静也是来自上届实验班的优等生,她放弃了上海交大的汉语言文学系。我们惺惺相惜,相处得还算和睦。


我不再怨天尤人,不再愤恨命运无情,而是专注地迎接高四。在开学典礼上,作为学生代表,我向老师们庄重承诺:“2016年高考,请看我们在考场上纵横驰骋、所向披靡!”


还是沿着去年的流程,一轮复习开始了。制订好6科一轮复习的大体方针后,我开始耐心地打磨自己,与时间共舞,与课本、教辅资料厮守。每天早晨5点半起床,然后做操、早读,吃完早饭后就开始准备上午的5节课;午睡之前还会看看新闻;午休后,喊完口号,又精神饱满地战斗4节课;


伴着一阵阵此起彼伏的蝉声,书声琅琅的晚读、静谧温馨的夜自习,对我来说都是美妙的体验;下自习后,约上好友去操场跑步,跑得大汗淋漓、筋疲力尽,回寝室洗洗就睡……


一如高三,我不愿虚度一分一秒,总是想尽办法充实学习生活的每一刻。放学铃一响,立马像火箭一样冲向食堂,风卷残云,只为将排队吃饭的时间压缩到最短;吃饭时,走在路上,还在想,回到班里后做什么;每周只有几个小时的假也被我挤出一段时间复习笔记。


我甚至计划了每天上厕所的次数、时间。我的心里不愿给与备战高考无关的事情、情绪任何空间。我的成绩也基本稳定在第一名。再次读着去年考上清华的一位学姐写复读生活的那段话,我感动得献上一抔清泪。只有同是从跌倒之处站起的人,才能体会得到个中艰辛。


就在我全力奋战的时候,更大的变故厄运一般连连降临了我的家庭:爷爷病逝、家里发生火灾、妈妈不慎摔成粉碎性骨折、爸爸因为要照顾妈妈辞掉工作,家里经济收入断绝,使我们一家六口入不敷出、步履维艰……班主任试图安慰我:“好事多磨,你就当这是黎明前的黑暗。”


我也坚定着决心,不被家庭的磨难打垮,像往常一样和同学们说笑,尽管我那挤出的笑或许比哭还难看。我知道,只有在高考中证明自己,所咽下的苦,才能化为甘露。

腊月二十七才放寒假,正月初五就开学了。偌大的校园,黑寂的夜,只有教一楼三楼实验班的灯亮着。有的同学抱怨,有的同学玩手机,而我只是习惯性地,做活页、纠错、做下一张活页、纠下一批错……四年了,每年寒假,一边无奈地任花炮声挑逗耳朵一边在敞亮的教室里做作业,这种经历已不新鲜。


觉得自己有些撑不住时,我就听听歌,让歌声引领我,看清我单调枯燥的生活上镀着的金,让我受到鼓舞振奋,继续前行。“如果骄傲没被现实大海冷冷拍下,又怎会懂得要多努力才走得到远方……”这悠扬的歌声,会细密地渗入我心里,涌进我每一个难眠的夜。


二轮复习的号角吹醒了我渴盼已久的春天。温暖和煦的阳光让我沉醉,离高考只有100多天时,我竟有些按捺不住,竟有些盼望高考快点到来、我所受的痛苦快点结束。殊不知,一场风暴又向我逼近……


许是因为我高四上期并没经历什么大风大浪,我天真骄傲地认为,自己的位置已然固定,直到下期刚开学不久的一次联考。那次联考我的班级名次排在第2,在静静之下,在所有参考学生中更是排不上名。


妈妈在电话里听了我的倾诉后,说了一句令我永生难忘的话:“就算你这次联考在所有人里考全省第一,高考考不好,没有人会记得,你曾是第一名。”这句话如当头棒喝,使我似醍醐灌顶幡然醒悟:决定我命运的是高考,而不是这些周考模考联考。


既然如此,对这些考前检测的结果,我要做的,就不是沾沾自喜或肝肠寸断,而是不论好坏,进行试后反思,查找问题,及时解决,为我的高考之胜多添一份保障。


可是,在波动的成绩与名次面前,学会洒脱、淡然面对,而不再患得患失,对一个真心全心付出的人来说,是一件多么困难的事啊。走出心里阴霾是第一步,而走出成绩低谷,我却用了两个月的时间。一方面,我感觉我的知识储备基本充足,对自己长期忘我读书、挥汗如雨的效果还是有信心的;


可另一方面,自己的成绩却并不拔尖,语文和英语分数与其他同学的拉差不多,数学因为一些低级错误总是上不了140,文综做着做着没了感觉,好像是凭手的活动惯性刷完每一套卷子,有时我努力打起精神,还是会一次次陷入绝望。


我的6位老师也很着急,一起找我语重心长地谈话,将我上课自以为会而不听讲作为成绩走不出低谷的原因。我当时哭了,只觉他们说的很有道理,是自己不争气、成绩总是徘徊不前、辜负了老师们的厚望。班主任一边抽出几张纸巾递给我一边严肃地说:“你哭也得给我听着,说你不对就是不对。”我抽泣着说:“老师,我明白,您说的不对之处,我改……”


我一如既往地拼搏,努力读书、背书、刷题、纠错。在无数个夜里,一下夜自习我就奔往操场跑步,喊着北大,喊着高考;每日下午上课前,我坚定地吼出拼搏誓词,紧握右拳,狠狠地把指甲与誓言深深嵌进掌心;在老师办公室里我不停发问、追根究底,甚至一上午就能把问题写满一张便利贴;刚考完上一场筋疲力竭的我,在连廊下怅惘安静地停驻片刻,抬头看一眼晚霞然后狠心离开准备下一场考试……


6月来了,拍毕业照、考前动员、停课自习、放假,我嗅到高考来临前风雨欲来的气息。我的生活依旧有条不紊、按部就班地进行,每天做好规划,我要求自己保持三种心态:骆驼心态——对信念坚定不移,对成功执着追求;狮子心态——有勇者无敌的气概,即使折戟沉沙,也在所不惜;婴儿心态——简化自己,心无旁骛,在走向高考的每个日子里,把心灵回归到天真无邪、单纯朴实的状态。


647、138、137、238、134。在别人眼里这只不过是些带着些许光环或让人不屑一顾的数字,可有谁会知,它凝聚了我四年来执着艰辛的付出。一个不曾把自己感动到热泪盈眶的人,没有资格赢得人生。复读的确就像是下了一次赌注,可是,不论今年成绩如何,复习一年,我活得认真,我活得透彻,我无怨无悔。


感谢伤痛,让我清醒,让我改变;


感谢高考,让我受挫,让我成长;


感谢岁月,让我用受过伤的手掌,创造出不辜负的青春。


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